到底何时方能结束这一切！！！

考试已经结束了。。。很开心~~
其实，这一年我并没有好好把握我的时间。。。
我就是个爱玩的人，我知道我很不应该，很对不起你们。。。
很抱歉，这次还是宛如以前般，前一天才来努力读书，捱夜~~
可是我已经尽力去恶补了。。。
我已经尽了对大的努力来考了。。。
我不会再将了，真的！！！
为什么每件事都要等到尝试了后果才能懂得后悔？？
很讨厌这样的自己。。。
为何非等到最后一刻才去做自己该做的事物？？
每次心理不平衡，都自己承受。。。

原本考完试，我自由了。。。
三个月的假期，会努力招工赚钱。。。
我不想再靠父母亲。。。
二十岁了！！！还一事无成。。。
二十岁了！！！连自由都没有。。。
我自己想做的事，总是被牵引着。。。我不喜欢。。。
我知道你处处为我着想，可是难道我没有选择的权利？
我一直都明白你为我们付出很多，尽量给最好的给我，
我不会忘记这个恩典。
可以不要随口轻谈一些话吗？
你这样说，难道你不知道我们会很心疼吗？

突然觉得是不是不要结婚，生孩子会比较好。。。
我觉得很烦。。。
家可以给到温暖，也可以很懊恼。。。
为什么凡事都有矛盾？难道没有十全十美？
很讨厌说“世界是不公平，不完美的，接受吧。。。”

人，永远都是最棘手的问题~~
狠心，贪心，嫉妒心，什么心都有。。。
为什么种种不好的心都出现在人身上。。。
从身边的一些事情，令我不能完全百分百信任。。。
很辛苦！！！好想变回以前的我。
很想一百巴仙地相信朋友，兄弟，姐妹，亲人。。。
我做不到了吗？

每当我有烦恼，这里成了我抒发的地方。。。
到底何时方能结束这一切！！！

醒觉

突然觉得,政治和社会那么有趣...哈哈!!!
很想去知道所谓的风云人物在下一步到底会做出什么的决策与反应...
虽然很大可能他们的表现是不能反映出事实,可是觉得很好看的一部电影...

现在,考完了一张试...虽然我可能在这次的考试会不乐观...
可是发掘那么多有趣的事物,还不错~~
还有认识一群朋友...
代价是贵了点...
没关系...
至少知道自己在某部分的不足...
是时候醒觉和恶补...
做出理性的选择...^^

最近又变成不正常了...是什么原因?自己也不懂~~
又是考试???之前说什么要努力,can go on,是为自己遮掩吗?
让自己的良心过得去???
第六感和现况告诉我,我不可能会pass到...
所以我也为自己做好一连串的准备...
只是,我在想......
我要如何对我家人交待,如何对自己交待???
只能怪我自己,是我自己没有把握之前的一分一秒...
加油!!!剩下一个月了~~
我不可以让自己死得那么难看~~~

考试的压力

好怕哦。。。考试真的要到了。。。
明知道了结局，可是仍然要硬着头皮去上战场。。。
一想到，爸爸供我，大家对我的期望，我觉得自己很可恶。。。
我没有办法去完成我应该做的事情，
我知道，现在唯一能做的，就只有尽力。。。
很讨厌自己的能力，并不能达到过关的水平。

然而，更可恶的，我连上预考的勇气都没有。
即使有，坐在考场里面也只能够发呆。。。
为什么?自己拿来衰的~~~
好内疚，只可惜一切于事无补。。。
只求上天对我的眷恋能带来希望。。。

y so emo????

想用一杯Latte把妳灌醉　好讓妳能多愛我一點
暗戀的滋味　妳不懂這種感覺　早有人陪的妳永遠不會

看見妳和他在我面前　證明我的愛只是愚昧
妳不懂我的　那些憔悴　是妳永遠不曾過的體會

為妳付出那種傷心妳永遠不了解　我又何苦勉強自己愛上妳的一切
妳又狠狠逼退　我的防備　靜靜關上門來默數我的淚

明知道讓妳離開他的世界不可能會　我還傻傻等到奇蹟出現的那一天
直到那一天　妳會發現　真正愛妳的人獨自守著傷悲

曾經我以為我自己會後悔　不想愛的太過痴心絕對
為妳落第一滴淚　為妳做任何改變　也喚不回妳對我的堅決

会不会

以后的我,
会不会不懂得笑呢?
会不会得到真正的幸福?

最近的感受

为什么?为什么?为什么?
我快疯狂了,为什么还能若无其事?
是我掩饰太好,还是疯到麻木了?
为什么所有事情没有好结果?
为什么同时间可以朋友,家庭,学业都面对重大的困难?
我心里是如何?"奇迹"不会发生?
当它不会发生,我还要等吗?
看见所有的事情结果,我很心痛...
人为什么要有感觉?
很痛...好伤...
为什么人总要一个人面对?
人是个体的...
也许是注定一辈子要一个人吧?
败犬女王...还不错的称呼吧?
一个人的生活,还不错吧?
过多几年,有钱,有自由,有享受...
专注学业.事业,做个女强人...hahaha~~
这种生活适合我吗???
人生要有烦恼,才更有意义吧?
人有注定的吗?
如果有,好想知道自己的未来...
跟着步伐,命运,走下去...
这是对天秤座最好不过吧?